在家里呆了8天之后，又回到广州。
7号下午，在家午睡，躺着床上，看着投过窗帘洒进来的丝丝天光，想的是，会不会下一刻，或者是很快之后的某一刻，在五山那个路口的斑马线处，我跟着人群过马路，脑子里浮现的是这么个在家的瞬间。而此时，我坐在这张不到一米的床上，开始回忆两天前的那个当下。无数个当下流逝过去，无数个当下即将到来。
最近，过着这种慵懒闲散的生活，不说享受，只是因为心里也并不是十分安定的感觉。一些选择在徘徊。有时倒是希望现在已经山穷水尽，不知道是不是能看到又一村。
我想，也许我在渴望一些改变，大概是已经厌倦了现在的这个环境和一些人。我对很多事情往往没有耐心容易倦怠。人也一样，倘若没有彼此走近，那么，两年的时间，对于彼此来说，作为过客，都已经足够。
把这里荒废很久，每天沉迷于刷围脖。
但围脖刷来刷去，也许是因为熟人太多，只能刷些嬉笑怒骂的东西，倘若真是苦闷了，倒并不能在那140个字里多说些什么。
昨天过完生日。恍恍惚惚的，离20岁居然就有五年了。而这五年似乎是什么都没改变多少。除了，换了个城市生活。
到现在都记得当年20岁时候写的日志，那时，对年纪那个数字不再能以1开头而显得各种无法接受。所以说，总是虱子多了不痒，真到了现在这个年纪，加一年减一年，都其实没那么所谓了。
最近说实话，是有些迷茫的，25岁的人还说迷茫，似乎有点羞于开口。日子过的没什么盼头，对一年以后完全没有方向。不能不说是有一点惶恐的。但暂时还没有改变的勇气。回想一下近几年，好像是08年复习考研的时候，过的最充实和开心，当你知道要往哪里走，并且可以为之付出努力，这种感觉，我想，是喜悦的。
但在经历了那段过程，达到了所要的结果之后，才发现，一切并不如想象那般好，于是，最美好的，就只有过程中的憧憬和期待了。
这几天常常在想看到的一句话，关于明天和下辈子，你永远不知道哪个会先来。说的是真好，但也真的是没几个人能放下一切，活在当下。
从十四岁的时候开始早恋。
那个时候，没有想过，十年后的二十四岁，持续的为相同的这件事情恐慌。
往往，恐慌都是自己的。
别人一直不断的吓唬你、打击你、嘲弄你。满不在乎是面具。总归不能显得痛点那么轻易就被戳到。
还是那样，许多事情自己带着去棺材。倘若真的2012了，其实也没有什么好可惜。
在TY看到一个帖子，叫人写出第一个爱的人的名字。
看到这种题目的时候，我都还只会想到他。
有的事情，就算2012了，他都不会知道。比如，某个有点矫情的字眼，当年我是愿意用在他身上的。比如，章问我说，以后就跟这人了愿意不你，我寻思完毕之后觉得没啥不甘愿。比如，最后究竟是为什么我死活要分手。比如，那么多年的后的现在，还会记得他合肥的旧手机号、早拉了黑名单的QQ、八百年也没人看的长了草的博客地址。
但是，一切倒回去四年前，我还是选择分开。你知道的，我就是神经病。
最近喜欢骂人神经病。真莫道不消魂相君是，其实这是爱称。
今晚一个人在寝室。
一个人的时候，总得允许时时装无敌铁金刚的小心肝素颜一回。下午睡到傍晚才起，在梦里好死不死的就哭了。午睡之前看的小说里，一人问另一人，你快乐么？
有人要是问我类似问题，肯定是打着哈哈又糊弄过去。
人总是个矛盾体。
从高中时候开始，就怵别人这么一本正经的问这些，直到不久前，有人问，你寂寞么？就还是一如既往的寒了。于是故作轻松的把话题往别的方面转。
但是，也常常暗自抱怨，能交流的人那么少。
我不爽的时候，你得正经的跟我沟通人生；我正常的时候，不要用矫情的话来对我进行生理和心理的刺激。另外，注意方式方法，注意遣词造句。
原来是这样。
果真是神经病。
又开始潮了。
查了下后面几天的天气，居然一直有雨。看来，周末的春游活动又得告吹。
最近，不确定感愈加强烈，随时，想漂走就漂走了除了学校，没有别的地方再能落脚，除了同学，也不再有别的人际圈子。有的时候，即使是明白三分天命，七分自己，但没办法做出任何改变。
早晨上课看到小潘同学背了大大的单肩包，开玩笑说，他在追求潮的路上还是乐此不疲啊。
一边又对边上人说，男的背着单肩包我觉着或多或少的娘。虽然工作室的各色中青年潮男们都选择单肩包。转念又想，除了在校园，总不能时时背着双肩包。斜跨包呢，不适用太正式的场合也不适用于年纪大了的人。
于是，问题是，男的究竟要背什么包。
似乎就没有让人觉得舒坦的。好吧，鉴于他们也只有手机、钱包和钥匙是必备，就都揣兜里吧。
over了，明天去工作室晃一圈，再不去有点不像话了。
午睡一觉醒来，头晕的不行。不知道是不是枕头的关系。
最近总是做梦，大概因为睡之前总是乱七八糟的想很多事情。
想做出点改变。有时候不太有勇气。小熊说我太谨慎。其实或许是优柔寡断和过度的患得患失。
年纪越大，越无所适从了。
周末无聊。生活无论怎么样，都会被自己打上不如意的标签。
比如，加班的时候，怨天尤人；无聊的时候，伤春悲秋。
把所有的时间用在睡觉和上网，或多或少觉得是一种浪费生命的行为。可是，眼下似乎没有别的选择。
一度很想出去旅游，一个人，收拾了行李订了机票就可以闪的远远的。每天趴在桌子前看各色游记。但也还是敌不过许多现实的因素，仔细一算，一个人吃住着实有些不划算，特别是在这种长久不发钱的情况下。
于是，就又作罢。
一边在叫嚣，一边在挑剔着唱歌逛街吃饭泡吧——所有的一切都那么无趣。
晚上一个人在寝室睡觉，只开一盏日光灯，还是觉得亮，但是不开就又睡不了，只能熬到三四点困到发狂的时候，倒头便睡，八点来钟醒了一次，恍惚着摸下床关灯，外面早已大亮。
好像没什么东西能一直在那等着，踌躇着要不要走过去，远远看到，早都有人先一步拿走了。
距离上一次日志，差不多又有了两个月，或者更久。原来现在哪怕是月更都难以做到了。
回到广州半月有余，但怎么就觉得是一段很长的时间了。在家的时候，即使无所事事，也觉得时间过的飞快。
没什么特别的事情能说，照旧只能说说天气。半个多月里，居然经历了春夏秋冬。刚到的晚上，下了飞机就觉得热浪扑面而来，只着一件针织衫回到寝室后，2010年的第一次挥汗如雨。匆匆把厚衣服收拾进箱子，爬上桌子扔进吊柜里。穿着短袖短裤跟妈妈视频，合肥那边又降温下起大雪。总是在一个半小时内从一个机场飞到另外一个机场，我有时感觉，也许只是某个城市的对角线的距离，只有在这种视频的时候，我才发现，原来真是一段不近的距离。
天气还是无常，某个穿着短袖去加班的周末，深夜一个人回去寝室时，出了工作室的门，突降的温度竟让人有时空转变的错觉，于是再度折腾着把厚衣服拿出来裹上。
并且潮湿。
温度再回升之后，开始淅沥的下雨，或者持续着阴天。寝室门外的走廊的地砖上有一层水，穿人字拖去尽头拎水，得时时小心提防着摔倒。床单、衣服贴近身体都有粘腻感。阳台上晾着的短T三天都干不了，让我尤其抓狂。
过了本命年的生日。跟人吃饭逛街。
不记得是从啥时开始，不想在生日时候闹腾了，刚上大学那会，生日时候不通宵寻欢作乐就觉得没过似的，而现在哪怕是想到，头皮都会发麻。05年的时候，三月初天气还很冷，跟Z、万等人凌晨从KTV睡眼惺忪的出来，强撑着去找传说中24小时的吉祥馄饨，只看到大门紧闭的店面。至今仍记得万昏昏欲睡摇摇晃晃走在我前面的样子。
生日前夕，跟万Q上瞎扯。扯着扯着，我假装忧伤，为毛现在能一起扯淡的人那么少啊。她正经八百的跟我摆什么英国科学家关于人际交往的研究成果，总而言之就是，他们那伙人出现的太早，以后我也就可以不抱什么别的希望。我靠。
这就是跟我一起恣意爆粗口，聊十几岁时暗恋的男生，规划以后要去的城市的那个北大准博士，我的幼时玩伴。认识时候，不过10岁，到今年有要结婚的了，也有还在外面漫无目的漂着的。从荷兰漂一圈回来的肖还是坚持也许没法在一个地方安定。见到面的时候，我们跟小时候一样有说不完的话，只是，每年见面的机会总那么少。
13号凌晨跟袁通电话，躲在被窝里，絮絮叨叨说了快2个小时。我情不自禁就翻起旧账，翻着翻着觉得没意思，又懒得说下去。说着说着，又翻起来，恶性循环。之后收到他寄来的东西，还是没猜中是什么，打了电话过去，原来是两只鱼，我就又感叹，真是没法猜到你在想什么。
最近几天想看电影，电驴上拖了很多在列表里，每天挂着，也不急着看某一部，下一部看一部。也想去旅游，只是没合适的人也没合适的时间和地方。那年跟veike他们一时兴起跑去天柱山，原来都是四年前的事情了。
不知道想说什么，主题是什么，又是絮叨一通。所以，我大概也只能把每篇的题目都叫做无题。
需要blogcn的时候，blogcn永远打不开。
寻思很久哪里能写字，忽然想起还有这个地方。两年多前曾经给blogcn当过的一个备胎。
所以说，事实证明，有一个备胎，原来是这么的必要。
觉得有很多字想写，真正写了，却又觉得原来也不是有那么多的话。
最近一直在想，每个人究竟要带多少除自己以外不为任何人所知的事情进棺材？
从09年的尾巴开始想，想到10年的开始。
有的时候，无法想象某些事情要憋一辈子的感觉，但想到要跟人倾诉，又是更无法想象的情形。带进棺材可能不是最好的选择。
只是，不是最差的而已。
昨天下午时候，陈晨在Q上忽然冒泡问我是否在广州。
我一怔，随即回答她是。
原来她在不远的深圳。
跟她已经有三四年没联系，彼此的手机号在手机和号码的一次次的更换中也最终不见。其实还是常常见她在Q上出现，可是我总莫名的觉得，那个亮着头像的人其实不是她。
真是无稽。
不是经常会想到她，但想到她的时候，有点类似私房菜所带来的温暖感觉。
十二岁那年认识，她坐我身后。平时话少。喜欢唱歌。呵，我原来从那个时候开始，就对喜欢唱歌的人那么没有抵抗力了么。
有人不喜欢她，觉得她清高。的确清高。
说话不多，顾虑很少，常常尖锐的有点刻薄。和我的朋友圈子几乎没有交集。
真性情的很。兴致来了，会惟妙惟肖的模仿某喜剧演员那颇有个人特点的北方口音。然而平时，又依旧一幅清清淡淡的模样。让我只是这么想着，又喜欢的紧。
我说，你这么忽然的又出现，真是惊喜。倘若知道你在深圳，上个月过去的时候，无论如何也要去看你。
我们闲闲的扯着。她其实还是贴心，问的是，和周围人处的好么？有没有朋友？我回答一切都好。
我们都不够喜欢南方的这两个城市。她是由于远在杭州的男友，我是由于远在合肥的爸妈。
我说，你看，今天下午我家电脑出了小问题，可我爸妈还是弄不了，我只好叫同学去我家，就觉得，还是得离得近点才好。
还有两个礼拜就回家了。今早看看广州的好天气外面艳阳高照，发现，原来不是如所想象的那样舍得。
生蛋节原来跟别的日子没什么不同。
如果有什么期待的话，忽然觉得也许成了一件有点可笑的事情。
我想起几年前的某个更加无厘头的节日，荒唐的约某个人出去。于是导致了之后的那么多理不清的事情。
今年似乎又有了相似的心境。
只可惜不再是那个十几岁的年纪了。很多事情想想就作罢。
六年前的这个晚上，合肥的移动全线瘫痪。
我坐公交车去上物理补习班，在车上捏着手机给好久不见的一些同学发信息，总是发不出去，难免着急。
现在还清楚的记得，122经过花园街的时候，看着车窗外的灯红酒绿，我想，一年后的今天是不是在别的城市过圣诞了？那时，还跟vivian约定要考去同个城市，我又想，会不会有个四人约会？
只是，这个异乡圣诞的想象竟然是过了这么多年。
现实是，我跟vivian没有在一起过过任何一个圣诞节。
现实是，没有四人约会，两人的约会也只在两千零六年。
原来已经有三年那么久。
